что-то я вспоминал школу. интересная мысль посетила. я не помню лиц и даже имен многих одноклассников. они стали какими-то безликими силуэтами. не знаю даже чего так, но стало грустно от этого. какое-то странное чувство чего-то, что ушло и больше не вернется. не ясно почему вообще сегодня это началось. никаких предпосылок не было вроде бы. может просто некоторые события в жизни окружающих форсируют кризисное настроение. а может и просто так. в общем... не знаю мне почему-то захотелось прийти на встречу выпускников. интересно, будет ли что-то подобное в ближайшем будущем, хотя не думаю. десять лет с выпуска только в 2012. а восьмилетие вроде никто не празднует. как давно это было.

не знаю, что будет дальше, но сейчас бас-гитара стала эскапизмом. мне правда хорошо, когда я играю.

я вдруг понял, как меня тошнит от интернета. но без него я не могу. наверное так думают, принимающие героин.

В общем Уже точно можно с уверенностью сказать, что уходящий год был полным говном. Как и все это сраное десятилетие 21ого века. Пусть они все поцелуют меня в задницу на прощание. Крепко-крепко. У вас так и не получилось сломать меня.
И пусть всего этого дерьма в следующие 10 лет будет хотя бы меньше. А лучше не будет вообще. и пусть всем нам и вам и вообще всем повезет хотя бы в чем-нибудь самом-самом заветном, но повезет.
Давайте же все дружно попросим у Деда Мороза, Карлсона, Чебурашки, Черепашек Ниндзя, Бетмена, Терминатора или кого там еще можно просить об исполнении новогодних желаний, что бы все у нас было как надо.

я хочу нормально научиться играть на своем музыкальном инструменте что бы потом играть рокабилли. это по меньшей мере забавно.

вот насколько я параноик. я в общем-то подозреваю многих людей много в чем. но почему-то сложнее всего мне общаться и сходить с людьми, которые, казалось бы, легки на подъем. мне всегда кажется, что за всей этой любезностью скрывается что-то ужасное. это в се наверняка от того, что я в детстве жил в комнате с бабушкой, а она постоянно новости смотрит. там таких вот часто показывают.

вот интересно. я правда стал такой сволочью, как замечаю за собой последнее время, или после болезни пройдет?

вот меня всегда удивляли люди, которые не вспоминают о тебе 364 дня в году, а 365 день, который выпадает на твой день рождения, они звонят и поздравляют, что бы потом пропасть еще на год. какая-то глупая формальность. приятно конечно, но все равно непонятно ради чего они это делают. как бы даже не верится в искренность таких вот поздравлений, если человек не вспоминает о тебе все остальное время в году

иногда, общаясь со знакомыми подругами, я чувствую себя эдаким стереотипным "другом-геем" из второсортных мелодрам. многие из них так легко доверяют мне свои проблемы с их мужчинами, что невольно начинаешь задумываться о том, что и правду говорят про то, что у всех людей жизнь составляет просто череду проблем, но загвоздка лишь в том, что не все это показывают.
ну а как же я? меня давно уже не занимает вопрос почему мне так легко доверяют подобные секреты. мне скорее интересно, правда ли я могу чем-то помочь и так ли действенна моя помощь в подобных ситуациях. ну и главный вопрос, которым я мучаюсь уже столько лет: почему разобраться в чужих отношениях в сто раз проще чем в своих?

Забавно. Сегодня были на ВДНХ с другом. рассуждали с ним на тему его 70летия. в общем-то идея во началу была прекрасная. вы представляете, как здорово, что где-то есть централизованное место, где можно приобрести все самое лучшее от всех дружных народов страны? красивая идея. но что сейчас с ней случилось? все эти "достижения и продукты" продаются во временных "палатках", на время этого 70летия. а потом все эти достижения уедут к себе на родину и останутся там. а мы так и будем ездить на на ВДНХ за шмотками из Китая и дешевой техникой. грустно это как-то.

Перечитал пост. такую сентиментальную банальщину написал. но что уж есть.